Privilegios

Él despertó con una sorpresa poco grata hoy.
Siempre lo supo, desde hace tiempo lo esperaba,
pero nunca creyó que se sintiera tan de la jodida.

Sus ojos añoraban ver ese brillo tan esperado,
esa luz que hacía tiempo que no veía,
esos roces cálidos que extrañaba.

Ni los privilegios de los que muchas veces presumió
lo pudieron salvar de alejarse de correr una última lágrima.
¿Una lágrima de alivio?¿Una lágrima de extrañanza?
¿una lágrima de hastío?¿una lágrima llorona?
Una lágrima al fin y al cabo... la última.

Y es que los privilegios de ser un vampiro,
no sólo se reducen a dormir de día y vivir de noche.
Los privilegios de ser un vampiro son vivir sin sangre,
sin corazón latiente, sin alma, sin sentimientos y por supuesto...sin remordimientos,
no ser víctima de los colmillos y las heridas.

Pero en el momento que al amanecer esa estaca cruzó su pecho y
tocó su corazón, cada astilla se encargó de cobrarle todos
y cada uno de sus pecados y justo antes de dejar
la muerte como modo de vida quisó no volver a vivir todo lo que hizó.

Una estaca, un crucifijo, un espejo, los ajos, el agua bendita y el sol fueron
en silencio su súplica pero en el momento que llegaron se arrepintió.

Ya no vale nada.
Ahora un ataúd sin privilegios será su hogar.

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Entrada basura.

Pues como dice la Canción Basura de Yucatán A go-go, ésta entrada no sirve de nada.

Entonces ¿de dónde carajos sale ésta inexorable necesidad de escribirla?

Pues nada, que me la he pasado los últimos días empapado de un nulo contacto humano, salvo con las 10 o 15 personas que en promedio he atendido al día, algún señor trajeado que enojado intenta joderme los huevos con reproches que no me incumben, y lo peor, aprovechando y echandome en cara que su situación laboral es mejor que la mía (o sea pa'l muy cabrón soy un gatete y lo gacho es que tiene razón), alguna señora coqueta que muestra adrede su escote, no falta el cholo que no entiende porque no puedo tramitarle si no lleva los documentos necesarios o algún indigente que se aferra a quedarse a mi lado pues estoy en un punto de reunión de transeuntes a los que puede ajerar cuando menos 1 peso, los incontables carros con alarmas hipersensibles que suenan al pasar cualquier camión, y por supuesto y nunca puede faltar, la señora que amamanta a su hijo parada junto a mí. Y a pesar de estar sumergido hora tras hora de mi jornada laboral en esa caja de Petri social perfecta para realizar un estudio sobre las relaciones efímeras de las que tanto hablaba George Simmel no se me antoja ni puta madre hacer nada. CHINGADOS PERSONAJES ANÓNIMOS QUE ME RODEAN Y QUE NO DESPIERTAN MI INTERÉS!!!

Me he ahogado en un mar de letras que no tienen sentido real. Datos domiciliarios, nombres y apellidos que no me traen ni un solo lazo emocional (mucho menos sentimental), números de folios de actas de nacimiento, reportajes de la I y por supuesto la información nutricional de la etiqueta del Té (Nestea o Lipton) que me atasco todos los días. Traigo en el carro (el del jale) un poemario que alguna vez me regalaron pero no me nace hojearlo ni ojearlo. PINCHE HUEVA OJETE!!!

Mi pesadilla vuelta realidad cuando un mar de agua puerca se avalanzó sobre mi puesto el otro día, proveniente de uno de los desagües del supermercado donde me instalo pensé que sería lo peor que podría pasarme en estos días. ¡Oh sorpresa! No fue así.

Hoy desperté temprano gracias a una llamada de una amiga de Toluca, había equivocado el número y colgó. Como el Chapulín Colorado lo sospeche desde un pricipio, pero no se lo reproche y mucho menos pensé hacerlo sino que procedí fingir que no había pasado y decidí bromear un poco sobre el hecho vía SMS.

Sin mucho que hacer, después de bañarme, decidí quemar un CD de Link Wray que me encontré hace unos días para poner algo de ambiente durante el día mientras trabajaba. Para mi fortuna bacterial no fue posible disfrutarlo realmente pues un proveedor del supermercado hizo un desembarque con La Caliente a todo volumen (1 desembarque de 3 hrs). ME CAGO EN DIOS!!!.

Pensé ingenuamente que por fin la tortura terminaba, después de oir por cuarta vez "El Sonidito", pero lo peor estaba por presentarse en mi cara llena de pelos. Trabajadores del ayuntamiento descargaban incesantemente martilladas neumáticas sobre el camellón del boulevard que me mira frente a frente a diario. LA PUTA MADRE MUNICIPAL!!!

Pensé en escapar de la pesadilla de los gritos de angustia que emanaban del pavimento golpeado para refugiarme en un mundo de poemas eróticos o tal vez de desamor pero mi poemario desapareció del carro oficial. PINCHES AMANTES DE LO AJENO Y DE LA POESÍA!!!

Crucé algunas burdas palabras de compromiso y sólo en términos laborales con mis compañerxs de oficina al volver a ella al final del día. Nunca dije el acostumbrado "Hasta mañana" así que nadie tiene la certeza de que volveré jejeje... aunque dudo que alguién lo haya pensado así más que yo. Tengo algunas horas ya en casa, ingerí mi desayuno/comida/cena. No he dicho palabra desde que llegue, salvo algunas letras intercambiadas en pocas y selectas ventanitas del messenger, sin vergüenza te confesaré que ignoré por completo otras. HERMOSA INDIFERENCIA Y DESVERGÜENZA BACTERIAL!!!

Otro cigarro más (no tengo idea ni cuenta de cuantos llevo en el día). Siempre es un alivio que a mis padres les valga reverenda mierda si fumo dentro de la casa, ellos también lo hacen. BENDITA CONDESCENDECIA AL VICIO!!!

Encontré un link muerto de un disco que llevo años buscando pero reprimí las ganas de descargar mi coraje con el teclado de la computadora. ESTUPIDA ILUSIÓN APLASTADA!!!

Tenía ganas de escribir algo que llevo algunos días pensando pero creo que con mi estado de ánimo sería sólo basura, como esta entrada... una entrada basura.

Carajo creo que cada vez me vuelvo más Emo.
PENDEJAS ETIQUETAS!!!
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...

B

B de basca
B de buscar
B de borracho
B de basura
B de ¿bondad?
B de Baby Horror
B de burla
B de bizco
B de bachoco
B de beber
B de burdel
B de ballena Pacífico
B de barba
B de bestia
B de baboso
B de boca con remordimiento
B de bunker
B de bocanada de humo y el perro
B de bizarro
B de bichos
B de B-movie
B de bichola
B de bendita maldad
B de besos con olor
B de bichi en un sueño húmedo
B de bichi en una pesadilla
B de bandera negra
B de bar de mi corazón
B de bisexual
B de brazos sin fuerzas
B de baile de máscaras
B de banda
B de bifurcación
B de balde chelero

B DE BACTERIAS...

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Sueño N° 7...

Anoche entre el cansancio, el hartazgo y la borrachera soñe que un De Lorean modificado para romper la barrera del tiempo se encontraba aparcado donde comunmente mi Jetta mugroso se encuentra.

¡Qué buen pedo! podría ir a donde quisiera en la línea del tiempo y presenciar los momentos históricos que quisiera, pues la preocupación de generar 1.21 gigawatts de potencia para poner el marcha el condensador de flujo y viajar en el tiempo en mi sueño estaba resuelta, cuanto más si las llaves de arranque se encontraban en mi bolsillo derecho.

¿Por dónde empezar? y ni tardo, crudo ni perezoso me puse a pensar, mientras mis inquietos dedos de uñas cochinas jugueteaban ansiosamente con las llaves que de una buena vez se encontraban ya fuera del bolsillo.

¿Habían tiempos mejores a donde ir que valgan la pena? La verdad es que no, así que decidí que lo mejor y más interesante era presenciar momentos claves de mi historia personal y empece a escribir mi lista.

Pero no recorde nunca la fecha y la hora de ninguno de ellos, la tristeza se mudaba lentamente a mis ojos. Y es que por más que me esforzaba no podía saber en que momento en mi línea del tiempo fue cuando decidí:

* Que me iba más el rollo de enamorarme con una canción de Alaska de que con una de Laura Pausini o Shakira.

* Que Freaks es una película mil veces más conmovedora que Titanic.

* Que podía descojonarme de la risa viendo la película de Pink Flamingos de John Watters que cinco donde salga Ben Stiller.

* Que realmente se puede encontrar erotismo en la violencia consentida.

* Que en realidad los Misfits se llevan en el corazón y no en una camiseta.

* Que el muñon es bello... y arriba Acción Mutante.

* Que el Estado no es algo en lo que hay que creer.

* Que la ciencia y la religión se mantienen con la Fé.

* Que el verdadero deporte de caballeros es la Lucha Libre y arriba los RUDOS!!!

* Que las peliculas de zombies de George A. Romero me ganaron el corazón debido a su crítica social.

* Que una buena banda no está determinada por la técnica depurada de su ejecución instrumental sino por los huevos que le echen en el partirse el lomo en un tokin.

* Que con máscara la vida es más sabrosa.

* Que el hedonismo libertario es la neta.

* Que Robocop es una de las películas más sociológicas que he visto.

* Que "a cada paso me juro ser valiente, no abandonar, seguir así, nadar contracorriente" (Fantasmas - Fangoria).

* Que Lady Divine siempre será más diva que la pinche Paulina Rubio.

* Que una buena película de terror no debe incluir en su banda sonora "rock pesado".

* Que Boy George es hermoso.

* Que las canas en mi mowhak no me preocupan.

* Que una de las mejores coincidencias de la vida fue que Galo, Nacho, Carlos y José se encontraran para formar LA CUCA.

* Que cuando alguien me pregunte que hacer en caso de incendio, yo girtaré "¡QUÉ ARDA!"

* Que cuando una cámara fotográfica se encuentre enfrente de mí con inteción de disparar yo no contrendré las ganas de hacer caras.

* Que ocurriera que es buena idea escribir este desvario...


Y la lista siguió y siguió y cuando desperte... el De Lorean ya no estaba ahí.

Love Letter to Edie

Los renglones torcidos de Dios suelen encontrarse donde uno menos lo espera...
No son esos encuentros lineales, formales y "lindos" a los que la miel mediocre-atica de Televisa nos tiene acostumbrados.

Hay un lugar donde el brillo de las almas de los "descarriados" brillan juntas y por lo mismo no puedo dejar la oportunidad de chorrear algunas gotas de mi lujuria por la locura sobre un renglón más de esa Carta de Amor a Edie Massey... ¡una fémina de muchos huevos!

"Eggs, eggs... "




Everything I Needed To Know I Learned From Edith Massey!: